Come un soffice pannolone con le ali...

Sarà stupida, banale, ma è una delle poche cose che funzionano.
Anche quando ci si sente come uno stronzo di vacca pronto a passare per il retto per finire dritto dritto in un vortice di scarico di un cesso pubblico pachistano. Anche in quell'occasione.
Non riesco a non fischiettare e sorridere.
Grazie Bobby...

World Championship Nose Cleansing

Ora mi alleno...

Una Porta Pia intellettuale

Mi perdo Odifreddino questa volta (ad Ancona)...per favore chi ci va, prenda appunti e riferisca!!

"Povero Ratzinger! Per lui, la scorsa settimana, un’incriminazione giudiziaria per “crimini contro l’umanità” presso la Corte Penale Internazionale. E oggi, una sentenza di fronte a un tribunale intellettuale. Il giudice è Umberto Eco, che in un’intervista al quotidiano tedesco Berliner Zeitung ha appunto sentenziato: “Non è un grande filosofo, nè un grande teologo, anche se generalmente viene rappresentato come tale”. Condanna emessa, per versare olio sul fuoco, nel giorno stesso dell’anniversario della presa di Porta Pia.

Da matematico, non posso certo entrare nel merito della disputa filosofico-teologica tra due simili personaggi mediatici, entrambi beniamini di due vasti e contrapposti pubblici. Ma avendo letto e commentato la Introduzione al cristianesimo dell’incriminato-condannato, forse posso permettermi un’opinione non completamente disinformata.

Anzitutto, noterei che nessuno può essere, allo stesso tempo, un grande filosofo e un grande teologo. Come diceva infatti un tale, che non era nè l’una nè l’altra cosa, ma che pure in qualche modo c’entra nel discorso: “Nessun servitore può servire due padroni, perché o odierà l’uno e amerà l’altro, oppure si affezionerà all’uno e disprezzerà l’altro”. I due padroni, nel caso non si fosse intuito, sono ovviamente la ragione e la fede. O, se si preferisce, il Diavolo e Dio.

Ora, effettivamente, la lettura della Introduzione al cristianesimo rivela opinioni filosofiche “semplicemente molto grossolane, che nemmeno uno studente della scuola dell’obbligo formulerebbe come lui”. Sono parole di Eco, riferite alle posizioni di Raztinger sul relativismo. Ma me ne approprio volentieri, riferendole però all’uso del verbo essere: un uso che effettivamente nessuno studente di un corso di logica formulerebbe in maniera così grossolana. Anche se devo però notare che molti “grandi” filosofi, o almeno molti “generalmente rappresentati come tali”, condividerebbero quelle stesse posizioni: in particolare, tutti i continentali, dal vate Heidegger ai suoi epigoni.

Per quanto riguarda invece la teologia, la Introduzione al cristianesimo a me è sembrata un capolavoro. Lo dico senza ironia, e concedendo l’onore delle armi all’autore. Il quale ha effettivamente saputo mascherare le assurdità dogmatiche del Credo dietro una tale girandola di belle espressioni sintattiche, e di ardite fantasticherie semantiche, da riuscire a scrollar loro di dosso la muffa dei secoli e a renderle accettabili ai palati meno raffinati: quelli, appunto, dei pessimi filosofi che provengono dalla scuola tedesca, o ad essa si ispirano.

Il mio giudizio su Ratzinger, dunque, è che egli sia sì un pessimo filosofo, ma anche (o proprio per questo) un ottimo teologo. Un giudizio, sia chiaro, doppiamente negativo. A differenza di quello di Eco, che lo era solo a metà, perchè dire che qualcuno è un pessimo teologo è in fondo fargli un bel complimento: più o meno, come dire che è un pessimo confusionario, o un pessimo imbonitore. Abbasso gli ottimi teologi, dunque, e viva gli ottimi filosofi: ammesso, naturalmente, che ce ne sia qualcuno!"

P.Odifreddi

A couple of...

Dunque, vorrei farvi riflettere su un paio di cose allucinanti su questo Regno, a tratti, rimasto in epoca Vittoriana.
Sono due episodi. Ne sono ancora dentro al 100%. In caso, aggiornerò in futuro. Quando tutto sarà concluso...

"TELEFONINO CAZZUTO CHE FA CAFFE' e TANTA BUONA COMPAGNIA":

Già, mi ero deciso a comprarmi uno di quei abbonamenti inculata che durano un anno, propongono cifre mensili alla portata, e che poi se prendi una calcolatrice semplice, di quelle che vanno ad energia solare (Great '80s!), ti rendi conto che stai pagando un telefonino come un'Harley 883 nuova di pacca.
Sarà la depressione ma mi decido a farlo. Non avendo una Harley 883, posso sempre provare a montarmi un telefonino che mi simuli il suo rumore penso io...
Tra l'altro penso anche che qui a Londra, anche i ratti hanno uno smartphone (con cui organizzano tramite Twitter le scorribande contro volpi e scoiattoli e pubblicano su Facebook le loro imprese). Non sarà così difficile averne uno..
Sono tre giorni che provo.
Il primo, la tizia della mia attuale compagnia, la 3, cerca di convincermi a non cambiare, implorando, offrendo la sua casa e la verginità di sette fanciulle. Nemmeno fossi un cliente prezioso. Spendo circa 10£ in 3 mesi.
Conclude che mi chiamerà per altri tre giorni. Alla stessa ora. Come un'apocalisse. Per tre giorni vorrà sapere che faccio, cosa mangio, se ho deciso di andare con un'altra compagnia, se vado di corpo, se preferirei un Robot gigante alla guida del globo o semplicemente una Barbie, etc etc...
Il secondo giorno provo a comprare un'offerta (vedi sopra) ma il sito si impappina, fa due piroette, e mi manda a fanculo con un messaggio classico di "riprovateci più tardi voi che pettinate le bambole tutto il di'".
Chiamo al call center a pagamento. Sto 200 ore in linea ed alla fine l'operatore dallo slang dei bassifondi londinesi mi invita a riprovare nei prossimi giorni che hanno un problema.
Sono 3 giorni che provo, niente di nuovo. E chiamo al call center...e spendo soldi...e tutto è fermo...

Premessa a tutta sta manfrina:

Qui in UK ogni azienda che vuole fare un "Credit Check" sulla tua vita si affida ad aziende straniere che affidano ad aziende terze indiane, pakistane, cinesi, diosoloelamadonnasannochi il check sul tuo curriculum finanziario ed assegnano un voto. La prima azienda poi, in base al voto, decide se darti l'offerta o meno.

Problema: Spesso i lavoratori delle terze aziende, fanno errori di battitura dovendo scrivere nomi di persone parlanti lingue esotiche per loro. Ed il credit check finisce in un voto sotto zero...e tu te lo prendi nel didietro anche perchè il credit check tiene conto dei precedenti credit check fatti: in poche parole entri in una spirale dove sei sempre più nella cacca e non ti affideranno nemmeno più un accendino in mano.

Ho il sospetto che il mio nome finirà per essere Marcus Pelicchkia, noto trafficante d'armi polacco, latitante da 25 anni.

Morale della storia, stanno facendo il mio credit check. Fra un paio d'ore mi aspetto due agenti in divisa alla porta. Mi picchieranno, sodomizzeranno, neutralizzeranno con il Taser, passerò 3 mesi in un carcere dove mi useranno come carta da culo, mi manderanno a Guantanamo, e fra dodici anni faranno un film sulla mia vita.

Per la seconda storia...un'altra volta magari.

Puppe a pera

"..Mi scusi puo` spostare la sua ascella piu` in la...chi mi sta puntando un fallo nei reni...?"

Dopo dici che le ipotesi "sotto un ponte" e "prostituzione con possibilita` di vouchers strabilianti" non sono lecite pensarle?

http://www.repubblica.it/esteri/2011/09/16/foto/luxpod_la_casa_pi_piccola_di_londra-21750616/1/?ref=HRESS-2

Boris aveva promesso piu` case. Niente si e` visto. Cercare casa a Londra sta diventando simile alla ricerca dello spazio vitale dentro un ascensore della facolta` all`orario di inizio corsi. Quando si assumuno posizioni yoga molto fastidiose pur di guadagnare un mezzo metro quadrato dove non si e` costretti a fare petting con il vicino o ad annusargli l`ascella per 5 minuti.

"London Bridge is falling down, falling down, falling down..."

Pearl Jam Chris Cornell PJ20 Concert Stardog Champion H...

.....................non vado più a dormire.

Pearl Jam and Chris Cornell - Hunger Strike (Temple Of The Dog Reunion) ...

...............................................senza parole

Farenz vs. iPad... o no?

Ho riso fino alle lacrime...

Gli ottimisti, Antonio Albanese

Hokun Shaimotaji per gli amici d'oltre muraglia

Amy, la cinese dallo sguardo profondo come un piatto piano, accoglie la mia richiesta di un misero aumento mensile di 20£. Una piccola vittoria vista il doppio della cifra che mi veniva richiesto ed il rischio di dormire sotto un ponte di Betty da Lunedì.

Non chiedetevi da dove venga il nome Amy. Gli asiatici hanno l'abitudine di avere due nomi, uno per il mondo occidentale ed uno per quello orientale. Ho deciso che se dovessi mai andare in Asia il mio nome sarà Hokun Shaimotaji.

Per tutto il resto c'è Mastercard.

Nota a piè post, nonostante abbia visto The Wrestler, non mi sono messo a spaccare sedie e tavolini sulla schiena della gente, ne saltargli sopra gridando "RamJaaam!!". Sto migliorando. Il mio neurone specchio probabilmente ha deciso di darsi una calmata.

Chubiuan Chubichu e tante madonne vengon giù...

Non so perchè ma già nel cortile davanti casa me lo sentivo: "..Dai, ora apri la porta ed un cadavere ti cade addosso, un ratto dalle dimensioni umane in fondo alla cucina ti saluta strizzando un occhio e aspirando fumo da sigaro cubano, gente stramazzata a terra ammuffita e maleodorante, gente nuda, nonne punk, vibratori al posto delle maniglie..".

Certo non proprio come immaginato ma un merdaio lo era uguale (descrizione omessa per pudore e decenza).

Poi si apre la porta della camera di sotto. Mi aspettavo una delle due spagnole succhia-benefit ed invece mi si presenta una cinese (anzi coreana ma per me cinese ugualmente). Corti discorsi, fino ad Ottobre avrò due cinesi, Chubiuan Chubichu, come coinquiline. I nomi sono fittizi ma non me ne fotte un cazzo. Non li riesco neanche a pronunciare i loro veri nomi e...sti cazzi!
Inizierà la rappresaglia contro l'Impero d'Oriente. Se non trovo casa pulita in due giorni do fuoco a qualcosa o impalo "qualcuno" con bacchette cinesi del cazzo (si, sono fatte a cazzo...milioni di anni d'evoluzione, le sette meraviglie del mondo, ed ancora miliardi di persone cercano di tirar su chicchi di riso con due cazzo di bacchette...Madonna nera IL CUCCHIAIO????).

Finito il mio sfogo razzista da nervosismo e ritorno in terre poco soleggiate.

Lascio Papa Boys, mi ritrovo in tanta tanta cacca. Dite voi eheh e che cambia? la puzza? la consistenza?
Ma almeno c'era il sole...
 

Magic Carpet

E' come se pronti per saltare giù dall'aereo per provare nuove emozioni, all'ultimo istante, poco dopo aver fatto il   primo passo nel vuoto, il pilota ti urlasse: "...Ah...quello che hai addosso non è un paracadute, infatti è lo zainetto da scuola delle Wings di mia figlia,...mi dispiace!...".

Non so chi segua ancora questo misero blog. Credo poche anime. In ogni caso, entro a piedi pari in una situazione surreale e metafisica. Di solito ci entro ed esco ciclicamente. Questa volta credo sarà per un periodo più lungo. Ho dato indicazione ai medici di non farmi uscire fuori fintanto che non osservino reali progressi. Ho autorizzato anche pratiche aggressive sulla mia psiche. La cara londinese solitudine mi assisterà durante la notte mi dicono. E poi dicono che i lavori scomodi li fanno solo i rumeni e polacchi.
Scrivo tutto ciò come incipit a quello che verrà. Giusto per non allarmare nessuno. Ma ripeto, non penso di far troppi danni scrivendo da ste parti.

A presto

Need her liver a "Parla con me"!

Tanta roba...