Non so di che anno sia ma, alle volte, gli anni diventano come secondi.
martedì, ottobre 26, 2010
domenica, ottobre 24, 2010
venerdì, ottobre 15, 2010
Ali Babà Vs Jackie Treehorn 1-0
Entro nel negozietto bazar di turno. Vedo uno stendino ed una sedia. Cazzo!..perfetto! Manco a volerlo mi trovo le due cose che cercavo. Vedo il prezzo e penso che una contrattazione ci può stare.
Inizia..
Gli propongo un prezzo e mi fa no con la testa. Intanto sorride a milleduecento denti.
Alchè sorrido anche io, recrinando la nuca all'indietro.
Lui continua a ciondolare la testa sorridendo.
Inizio a ciondolare anch'io, sempre sorridendo.
Lui ciondola e sorride.
Io ciondolo e sorrido.
La contrattazione continua così, in silenzio, ciondolante, per un buon dieci minuti. Poi cedo. Nemmeno un penny di sconto. Tragica sconfitta. Peggio non poteva andare. Mosso dalla necessità, ho perso come un turista americano che cerca di vincere al gioco dei bicchieri a Casablanca.
Così torno a casa..e noto che nella sedia c'è un foro nell'imbottitura. Il tutto aggiustato con sano e vecchio Scotch. E non quello liquido.
Dopo il danno la beffa. Nessuno sconto ed anche il foro nascosto.
Alla prossima non mi freghi Cristo! Non mi freghi!
Inizia..
Gli propongo un prezzo e mi fa no con la testa. Intanto sorride a milleduecento denti.
Alchè sorrido anche io, recrinando la nuca all'indietro.
Lui continua a ciondolare la testa sorridendo.
Inizio a ciondolare anch'io, sempre sorridendo.
Lui ciondola e sorride.
Io ciondolo e sorrido.
Lui ciondola e sorride.
Io ciondolo e sorrido.
Lui ciondola e sorride.
Io ciondolo e sorrido.
Lui ciondola e sorride.
Io ciondolo e sorrido.
Lui ciondola e sorride.
Io ciondolo e sorrido.
La contrattazione continua così, in silenzio, ciondolante, per un buon dieci minuti. Poi cedo. Nemmeno un penny di sconto. Tragica sconfitta. Peggio non poteva andare. Mosso dalla necessità, ho perso come un turista americano che cerca di vincere al gioco dei bicchieri a Casablanca.
Così torno a casa..e noto che nella sedia c'è un foro nell'imbottitura. Il tutto aggiustato con sano e vecchio Scotch. E non quello liquido.
Dopo il danno la beffa. Nessuno sconto ed anche il foro nascosto.
Alla prossima non mi freghi Cristo! Non mi freghi!
domenica, ottobre 10, 2010
Stickman
Incredibile. Sono senza parole. Tutto questo mi ricorda le ore ed ore ed ore ed ore passate a riempire quegli inutili spazi vuoti lasciati nelle pagine dei vecchi libri delle medie. Ovviamente solo un folle potrebbe pensare che un ragazzino delle medie si metta a prendere appunti ai lati o sopra e sotto il testo.
Così nacque anche "Vandalo Man" se non ricordo male. Non credo Omino Vandalo, suo acerrimo nemico. Quello credo stesse solo sul campo di battaglia di Worms (I edition, quella con "BAABAA" per intenderci).
Molte delle morti presentate qui sotto erano state già scritte. Manca anche il mio stickman con due lame rotanti al posto delle mani. Ed il lanciafiamme. Grave mancanza.
Ma che emozione...
sabato, ottobre 09, 2010
London Vouchers
Così, dopo un anno che sto qui, scopro a quanto pare la strategia più banale per mangiare "fuori" a prezzi decenti, italiani e talvolta anche più bassi.
Esistono una miriade di siti che propongono vouchers da stampare per qualsiasi negozio, ristorante, centro benessere, supermercato, il budello de tu ma',..qualsiasi cosa.
Basta scegliere il servizio, vedere che cosa ti propongono, stampare. Incredibile.
Riesco a mangiare una pizza "buona" (si, esistono anche qua, terra di fish and chips e Mary CiucciaCazzi Poppins) con poco più di 7£. Compresa birra, e dolcetto finale. E non solo. Primi piatti, Secondi piatti, Terzi piatti, anche un set di piatti.
Vuoi eliminare il problema del pelo per sempre?...C'è giusto un Voucher per te!..sconto di più del 50% per la depilazione laser completa.
Chissà che non abbiano messo un voucher anche sul mio culo. Tu sta a vedere che domani mi si presenta un tizio con un foglietto in mano che pretende una stantuffata con il 70% di sconto. Fammi controllare un po' va.
Ad ogni modo, avrei bisogno di un voucher che mi regali due o tre giorni in più a settimana. Io dico no, quando il vostro Dio Supremo Altissimo Buonissimo e Giustissimo creò questo Dannato Scellerato Sporco e molto Stupido Mondo, perchè non creò anche un voucher con sconto sull'acquisto di una nuova anima? O magari uno per passare un paio di giorni lassù, dove Angeli asessuati cantano e volano con vesti candide come l'Omino Bianco SuperSmacchiatore. Invece no. Che inculata. Ci teniamo l'Omino Bianco SuperSmacchiatore o al massimo SmacchiatoreGel ma niente VillaggioParadisoValtur.
Amen e buon Voucher a tutti. Un saluto da Sua Voucher Santità, Jackie Treehorn.
Ricordate sempre che "Voucher è bello",... "Voucher è giusto".
Esistono una miriade di siti che propongono vouchers da stampare per qualsiasi negozio, ristorante, centro benessere, supermercato, il budello de tu ma',..qualsiasi cosa.
Basta scegliere il servizio, vedere che cosa ti propongono, stampare. Incredibile.
Riesco a mangiare una pizza "buona" (si, esistono anche qua, terra di fish and chips e Mary CiucciaCazzi Poppins) con poco più di 7£. Compresa birra, e dolcetto finale. E non solo. Primi piatti, Secondi piatti, Terzi piatti, anche un set di piatti.
Vuoi eliminare il problema del pelo per sempre?...C'è giusto un Voucher per te!..sconto di più del 50% per la depilazione laser completa.
Chissà che non abbiano messo un voucher anche sul mio culo. Tu sta a vedere che domani mi si presenta un tizio con un foglietto in mano che pretende una stantuffata con il 70% di sconto. Fammi controllare un po' va.
Ad ogni modo, avrei bisogno di un voucher che mi regali due o tre giorni in più a settimana. Io dico no, quando il vostro Dio Supremo Altissimo Buonissimo e Giustissimo creò questo Dannato Scellerato Sporco e molto Stupido Mondo, perchè non creò anche un voucher con sconto sull'acquisto di una nuova anima? O magari uno per passare un paio di giorni lassù, dove Angeli asessuati cantano e volano con vesti candide come l'Omino Bianco SuperSmacchiatore. Invece no. Che inculata. Ci teniamo l'Omino Bianco SuperSmacchiatore o al massimo SmacchiatoreGel ma niente VillaggioParadisoValtur.
Amen e buon Voucher a tutti. Un saluto da Sua Voucher Santità, Jackie Treehorn.
Ricordate sempre che "Voucher è bello",... "Voucher è giusto".
mercoledì, ottobre 06, 2010
domenica, ottobre 03, 2010
Sunday, beautiful Sunday...
Dipartimento del settimo piano, Economics, Mathematics and Statistics, vuoto. Deserto. Nemmeno uno zombie assassino. Nulla.
Per fortuna che la vecchia macchina del caffe` "Flavia" e` funzionante e non conosce Domeniche.
Mi sento un po` Flavia anch`io a star qui dentro di Domenica. Anche se non vado a bustine di caffe` o latte in polvere.
E penso,...
" Che cosa farebbe un nobile Francese del XVII secolo in un dipartimento di Economia vuoto? "
Come minimo si spoglierebbe nudo, indosserebbe la nobile parrucca riccioluta e comincerebbe a correre per i corridoi bestemmiando e bevendo buon vino.
Ma non sono nobile, ne francese, ne ho vino. Che cazzo..
Andiamo da Flavia va`..
Per fortuna che la vecchia macchina del caffe` "Flavia" e` funzionante e non conosce Domeniche.
Mi sento un po` Flavia anch`io a star qui dentro di Domenica. Anche se non vado a bustine di caffe` o latte in polvere.
E penso,...
" Che cosa farebbe un nobile Francese del XVII secolo in un dipartimento di Economia vuoto? "
Come minimo si spoglierebbe nudo, indosserebbe la nobile parrucca riccioluta e comincerebbe a correre per i corridoi bestemmiando e bevendo buon vino.
Ma non sono nobile, ne francese, ne ho vino. Che cazzo..
Andiamo da Flavia va`..
sabato, ottobre 02, 2010
Sister Act
Mi sentivo un po' come la nera tettona enorme che entra in una classe di teppisti e dopo sei giorni li fa cantare in un coro Gospel scuotendo lei per prima le enormi tette e sorridendo fino a scoppiare.
Con la differenza che non ho le tette (ancora), non sono nero ed invece di intonare sano ed emozionante Gospel dico cazzate.
Entro nell' aula ed un gruppetto Indo-Cino-Pakistano di cinque elementi mi scruta con curiosità. Li guardo, sorrido, continuo verso la cattedra.
Capisco che la faccia da "sbarbatello" ed il pizzetto che non accorcio dal XII secolo non aiutano, ma che Cristo...
Mi avvicino a loro, mi presento (avrei voluto utilizzare la formula "...Hi, I am Jackie Treehorn..." ma il buon costume me lo ha impedito) e dico che sono il loro Lecturer (avrei voluto dire anche qui che sarei stato sadico e tremendo ma non era una buona strategia di inizio corso). Tutto questo con i miei occhiali da Prof. Treehorn. Mi rendono più credibile.
Ci rimangono male.
Cazzi loro, pensa il Prof. Treehorn.
Mi siedo a fare le tipiche cose che non servono a nulla, aspettando che entri una mandria di teppisti di periferia londinese che pensano che, prendendo un Master in Business nella prima Università che li ha racattati su, nel giro di due anni riescano a comprare pozzi petroliferi o a produrre Bollywood movies di prima classe.
Così inizio la mia prima lecture. Ed il bello è che devo insegnare la materia che odio di più dopo Ragioneria: "Statisticadelcazzo". Che si fa per soldi..
Il momento più alto è stato quando ho comunicato loro che avrei finito prima, non avendo nessun esercizio da fare per la prima lezione. Entusiasmo a palate!
Così l'accademico Treehorn torna ad Est, senza pranzo ed un po' stanco...pensando che in questo caso essere tettona, enorme e nera lo avrebbe aiutato.
Con la differenza che non ho le tette (ancora), non sono nero ed invece di intonare sano ed emozionante Gospel dico cazzate.
Entro nell' aula ed un gruppetto Indo-Cino-Pakistano di cinque elementi mi scruta con curiosità. Li guardo, sorrido, continuo verso la cattedra.
Capisco che la faccia da "sbarbatello" ed il pizzetto che non accorcio dal XII secolo non aiutano, ma che Cristo...
Mi avvicino a loro, mi presento (avrei voluto utilizzare la formula "...Hi, I am Jackie Treehorn..." ma il buon costume me lo ha impedito) e dico che sono il loro Lecturer (avrei voluto dire anche qui che sarei stato sadico e tremendo ma non era una buona strategia di inizio corso). Tutto questo con i miei occhiali da Prof. Treehorn. Mi rendono più credibile.
Ci rimangono male.
Cazzi loro, pensa il Prof. Treehorn.
Mi siedo a fare le tipiche cose che non servono a nulla, aspettando che entri una mandria di teppisti di periferia londinese che pensano che, prendendo un Master in Business nella prima Università che li ha racattati su, nel giro di due anni riescano a comprare pozzi petroliferi o a produrre Bollywood movies di prima classe.
Così inizio la mia prima lecture. Ed il bello è che devo insegnare la materia che odio di più dopo Ragioneria: "Statisticadelcazzo". Che si fa per soldi..
Il momento più alto è stato quando ho comunicato loro che avrei finito prima, non avendo nessun esercizio da fare per la prima lezione. Entusiasmo a palate!
Così l'accademico Treehorn torna ad Est, senza pranzo ed un po' stanco...pensando che in questo caso essere tettona, enorme e nera lo avrebbe aiutato.
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